Не встиг я насолодитись типовою новиною в стилі мусорів, на сайті, який позиціонує себе осередоком підприємців:
Як місцеве наймане бидло, порадувало черговою ретрансляцією мусорізму:
В жежечці подякувати можна тут [link]. В інших місцях просто пиздячи носаками будь-якого соціаліста, що косить під класово чужий йому суб’єкт.
Бариги, ви не повірите, ці наймані чмушники дійсно сподівались нас розвести.
ЩЕ:
Всім щастя в новому році. І кожному комуняку на гілляку.
Зверніть увагу, мудло зве совок «Союзом», ще й з великої літери, про комсомольских шісток каже «партійно-комсомольський актив», обурюється що мандати купують саме на «вкрадені у народу гроші» (ні щоб на вкрадені у сусідів!) і демонструє ніхуйовий градус віри у те, що держава має «піклуватись», «налагоджувати» та взагалі «турбуватись». Залишилось в мусора тільки цицьку попросити та під спідницю йому заховатись.
І це типовий борцун за підприємців в інтернеті. Патерналізм що пре з кожної протраханої дірки. Проти виплат у пенсійний фонд, за зростання пенсій і проти підвищення пенсійного віку.
Підприємці проти розширення прав роботодавців.
Це я спеціально новим рядком. Вимовіть вголос: підприємці проти розширення прав роботодавців у новому «трудовому кодексі». Вимовляйте і смакуйте кожну літеру. «Підприємці проти розширення своїх власних прав щодо своїх власних робітників».
Ну кожен блядь мріє три роки платити декретні виплати за повійку, що залетіла поки «по-білому» у тебе працювала.
А ще кожен мріє про податки на нерухомість. Сам на сайті читав. Як не стаття про податок на нерухомість, так завжди обов’язкова строчка «податок на нерухомість потрібний».
І назви блядь які обирають: не «партія чаювання», не anti-tax рух, а блядь «За чесні податки!». Підприємці-за-блаблабла-податки. Бджоли за пасічника. Комарі за фумігатор. “Вівці за чесних вовків!”.
Уйобища ви, а не підприємці. Комсомольці.
Амінь.
А їжу треба продавати за рецептом дієтолога! Нєфіг тут самогодуванням займатись.
А срати треба з дозволу проктолога. Нєфіг тут самодефекацією займатись.
А жінку їбати треба під розписку дільничного міліціонера. Нєфіг тут самоєбанням займатись. І щоб право першої шлюбної ночі можновладному. Ну і депутатам. І ветеранам війни та соціалістичної праці.
Депутати проголосували податок на нерухомість [link] та збільшили податок на землю [link] (заголовок пиздить, за моїми розрахунками з ділянки за яку віддавалось 120 гривень, тепер треба буде віддати 1200 гривень, т.ч. податок виростає в ДЕСЯТЬ РАЗІВ).
Дякую вам підораси-журналісти та йобане наймане бидло без квартир. Коли рахував податок на нерухомість по версії першого читання, то у мене виходило попадалово на 1500 гривень, зважаючи на зміни базової цифри від якої їдуть пляски, тепер думаю це біля 5000. До податку на землю, бо два об’єкти нерухомості це хулє розкіш. Дякую.
А тепер бонус-трек любі друзі. Всі ми знаємо чому журналістам так подобається ідея податків на нерухомість. Зазвичай журналіст це хлопчик з села який знімає квартиру. І є знаєте у нього мрія, щоб ціна на квартири впала, і він зі своїх заробітків квартирку собі купив. Так ось мої пухнасті звірятка, пам’ятаєте свою матусю-пенсіонерку у селі? Ту саму, що має 2 га СГП земельці, яку орендує у неї фермер, який видає їй за це зерно, яким вона годує хрюшок, сало з яких ви регулярно кладете у свої холодильнички у найманих квартирах? Так ось мої маленькі, один гектар це сто соток. Одна сотка це сто квадратних метрів. Один квадратний метр оподатковується десь по 0,48 гривень. Проводимо декілька математичних операцій і отримуємо 0,48*100*100. Калькулятор цифру видав? Питання до вас, наші жадібні дітки: у вашої мамулі є 4800 гривень?
Не буде більше сала. Не буде свіжих помідорів літом і солоних огірків зимою. Нічого не буде. І квартири у вас не з’явиться. Бо зважаючи на те, що журналіст це праця некваліфікована, єдиний ваш шанс купити собі квартиру був у тому, щоб після смерті батьків продати ваші успадковані паї. А продасте ви їх зараз. За бросовими цінами. Депутату. Ще просити будете, «Ну будь-ласка, ну пане депутат, ну купіть ці кляті гектари! Нас податком навіть мамин будинок з сараюшкою жере, а тут ще це. Ну хоч за 500 баксів! Ну хоч за 250!». От так і виходить. Жадібність це погано.
ЩЕ:
Передбачаю, що проти цього ви теж будете протестувати разом з Юлією Тимошенко. Яка була головним лобістом податків на нерухомість. Яка до того ж збиралась забирати у вас землі за «погіршення якості ґрунтів». Яка, щоб перетягти на свою сторону пенсіонерів, брала кредити у МВФ. Яке, в тім числі, вимагало погасити борги уряду Аргентини шляхом конфіскації та продажу іноземцям земель дрібних аргентинських землевласників. Тепер можете цілувати руки [link].
На акції підприємців мене чесно кажучи бути не мало, оскільки я не просто «проти податкового кодексу», а як людина схильна до пуританської єресі, вважаю фразу «чесні податки» відвертим оксюмороном і допоки попіл батьківського водочного бізнесу буде стукати в моє серце, я буду оспівувати контрабанду, самогоноваріння та інші радощі справжнього бутлеґґерства.
Але в даному випадку сил стриматись не було, тому радісно одягнувши свої бундесовські берці (вага кожного – 1 кг 200 гр) я підстрибом побіг на майдан незалежності.
Солянка. Перше що здивувало, що на одній акції зібрались підприємці і їх люті вороги – профспілки. Власне прапорів профспілок там було навіть більше ніж прапорів ринків, базарів, ліг та інших асоціацій підприємців. Тому у мене особисто, одразу з’явились сумніви щодо наявності та комплектності хлопчика, щодо якого існує питання чи був він.
Відверто кажучи, без сумніву підприємців на площі виявилось тільки троє, причому два з них торгували продуктом переробки котиків і собачок, що продається в цій країні під брендом «бєляш», а ще один безсумнівний підприємець налагодив на мітингу бойкую лавчонку з продажу чаю із коньячішкой бійцям спецпідрозділу «Беркут». Щодо ще однієї особи, яка була запідозрена в тому, що вона є підприємцем, думки редколегії розділились: хтось вважав що вона таки здає в оренду цього повітряного змія, хтось за його кольорами вирішив що особа є молдаванином, а хтось дійшов до висновку що це підорас який за 15 гривень/година тягає у повітрі хуєту з кольорами прапору партії Тимошенко.
До-речі, нажаль, не дивлячись на всі мої молитви, універсум забив хуй на всі прохання і не очистив конкретно цю локацію від представників сексуальних меншин. Роль підорасів виконали православні. Православні тримали у руках пластикові ікони, смерділи цибулею, гидотно співали та намагались утворити навколо будівлі ВР ленту мебіуса щоб з її допомогою переміститись у часово-просторовий континуум де особливо релігійним громадянам все-ще заборонено реєструватись у податковій під ім’ям, а не номером. Крім співів, ікон та попів у підорасів були помічені «імперські» (чорно-жовто-білі) прапори та двоголові курчата.
Власне на цьому цікаве закінчилось. Бачив соціал-націоналістів. Бачив братство ім. Степана Бандери. Бачив язичницького вигляду дідка-графомана, що парив якийсь власного написання перл з циклу «Україна – батьківщина слонів, гіпопотамів та носорогів». Бачив у вонапрацює кольорах типографські плакати з вимогою пенсій. Бачив наймасовішу акцію на мітингу підприємців – чергу в туалет.
Ну а потім організатори повідомили в динаміки, що у них велика перемога – вони змогли налаштувати звук. В подальшому виявилось що їх «глушать», а купити за 70 гривень мікрофон на дроті вони не вміють. Оскільки носити шапочку з фольги мені не посміхалось, на цьому я це униле дійство залишив. З чим і відкланявся.
ЩЕ:
Ледь не забув. Найголосніше організатори верещали тоді, коли народ намагався прорвати міліцейські кордони. Що власне ще раз підтверджує мою тезу «Хочеш революції? Спочатку пиздь мудаків з мегафонами, а вже потім ментів».
Ми – європейці – щиро заздримо Сполученим Штатам Америки. Вони мають братній мексиканський нарід, який повністю задовільняє їх потреби в дешевих товарах і робочій силі.
Ми теж так хочемо – тому, будь ласка, йдіть на завод і не вийобуйтесь. Або приїжджайте до нас мити посуд, ласкаво просимо!
Щиро Ваш,
МВФ [link]
Браво юзере [link]! Браво! Найкращий коментар до шмаркатого жежечного «листа до МВФ» з тих що я бачив.
ЩЕ:
А ось ще прекрасне: 16-го – день дапашлівони. і варто всім зазирнути під верховну раду зі своїми наболілими проблемами. навіть тим, хто не знає і знати не хоче 1С, не дивиться рекламу по каналу інтер, кому закони не писані, хто за велосипедні доріжки і проти забруднення міста вихлопними газами, живе на антресолі щасливою родиною з 12-ма немєстними беженцями з поволжья [linl].
Залишилось додати гомосексуалістів, бомжів та борців за права страусів. Пенсіонерів вже додавали [link]. Уйобища.
ЩЕЕ:
Вельмишановні педерасти, бомжі, феминістки, захисники свободи слова, прихильники велодоріжок та борці проти приспання вуличних песиків! Маю до вас одне велике прохання: будь-ласка, НЕ ПРИХОДЬТЕ НА АКЦІЮ 16-ГО, БО Я ЗБИРАЮСЬ ТАМ БУТИ, А СТОЯТИ (ЧИ ТИМ БІЛЬШЕ ПОТРАПИТИ В КАДР) ПОРЯД З РІЗНИМ СМІТТЯМ, МЕНІ ОСОБИСТО – ВЗАПАДЛО. Заздалегідь вдячний. Щиро ваш, Нон Смілодон.
Слухайте народ, а чого ви власне дрочите на це ЮНЕСКО? [link] Яка користь від включення у якісь списки ЮНЕСКО? ООНівське ВОЗ у вас довіри не викликає, бо свинячий грип. ООНівське ЮНІСЕФ не викликає довіри, бо ювенальна юстиція. А ось ООНівське ЮНЕСКО значить не чергова структура міжнародних клептократів, а дуже навіть рульні нігери-бюрократи.
Маю декілька питань. Скільки робочих місць створить список ЮНЕСКО? Скільки туристів принесе охоронна зона заповіднику? Скільки користі місцевій громаді принесе міфічна писулька від ООН? Правильна відповідь: НУЛЬ. Нікого в цьому світі не їбе список всесвітньої спадщини ЮНЕСКО. Нормальним білим людям потрібні готелі, по типу того, що там будує приватний підприємець Щур М.П. [link], а не комарі та інша срана гітарна романтика купки ніщіх хіпарів-бардів.
Україна і без цього країна йобаних державних заповідних зон, які існують виключно для того, щоб там полювали з блядями державні чиновники. Про екологію та спадщину будете терти комусь іншому. Межигір’я – державний заповідник. «Вотчина Лозинського» – державний заказник. Всі ці ваші заповідники без відвідувачів, це звичайні феодальні лени, середньовічні феоди. Літом у панській ліс не заходь, вогнищ не пали, королівських оленів не чіпай, хмиз збирати – їдь у Ноттингем за дозволом шерифа.
В жопу ці відрижки СРСР. Всі заповдники та заказники – на приватизацію. Навколо – побільше готелів. Місцевим мешканцям – робочі місця і прибутки від лавочок. Заїзжим екологам – мотузку на шию та до ліхтаря. Неграм з ЮНЕСКО – пендюля під немитий зад.
І буде всім щастя.
Не встиг описати дії держави по знищенню виробництва як такого [link] в Україні, як якийсь мудєнь під іменням Віктор Шейбут подав ідею боротьби з робочими місцями взагалі. Дійсно, мало того що в цій країні хтось щось намагається виробляти, вони ще й зарплату за це платять, тим самим заважаючи шановним депутатам Верховної Ради України експортувати в ЄС жінок, дітей, людські органи та витяжку зі стволових клітин ембріонів.
Дійсно, яка така робота? Які заводи, ой пардон «підпільні цехи*? Які роботодавці та працівники? Країні потрібні менти, прокурори, журналісти, активісти та депутати. А інших на дно фури і рабами у Бухарест. Або повіями в Прагу. Або секс-іграшками для старіючих датських педофілів. Або донорами для англійських пенсіонерів. А тих що не народились – у ін’єкції для омолодження шкіри у Сардинських клініках.
І щоб побільше бложеків. І маніфестів середнього класу для пенсіонерів. І постіндустріальної економіки. І щоб українці у молдаван кахлю клали.
І буде всім щастя.
Скажу непопулярне: після цього «мітингу» я за ухвалення податкового кодексу, за скасування єдиного податку й сплощеної системи як такої, та за поступове згортання інституту фізосіб з правом підприємницької діяльності на користь створення інституту самозайнятих осіб.
Можу навіть пояснити чому.
З одного боку людина протестує проти виплат у пенсійний фонд (збільшення надходжень у пенсійний фонд), а з іншого протестує проти збільшення пенсійного віку (скорочення видатків пенсійного фонду). Це вже навіть не дефект логіки, це вже певна логіка. Логіка пільговика.
Єдінщик це йобаний ховрашок, якого нічого не їбе крім своєї затишної нірки. Пенсійний фонд роздутий? Бу-бу-бу його нічого не їбе бо він платить 200 гривень. Поки його чергова Юля на ще 300 гривень не нагне. Податок на прибуток? Бу-бу-бу, а йому похуй. Він платить 200 гривень. Заскладний бухгалтерський облік? Бу-бу-бу. А йому похуй, у нього товарно-касова книга яку він не веде. Ото хай іншим буде складніше, йому тільки краще він цього. Тупорилий закон про запобігання корупції, що забороняє засновнику бути гендіром? Бу-бу-бу. А йому посрать. Коефіцієнти мінімальної зарплати для керівників ТОВ? Бу-бу-бу. А його не їбе. Абсурдність ПДВ? Бу-бу-бу. Та він срав на це. Він платить все тіж йобані 200 гривень.
Психологічно це не підприємці, не середній клас. Це йобані пенсіонери. Тому і протестують разом. Пішли в жопу єдінщікі. Їби їх Янич, їби хуєсосів в жопу і без вазеліна. Поки не переймуться класовою свідомістю. Якщо з мільйону, який вилетить з бізнесу, хоча б третина з пільговиків психологічно стане буржуазією, то за п’ять років ми не впізнаємо країну. А поки їм шлях на намилений хуй податковика. Амінь.
В принципі, якщо подивитись на історію успішних націй, можна помітити одну деталь. Головний секрет їх індивідуального, ні з чим не зрівняного, шляху до добробуту, це не використання власних національних чеснот, а подолання головних вад національного характеру.
Візьмемо для прикладу англосаксів. Яка вершина їх розвою? Промислова революція і Вікторіанство. Яка характерна риса характеру англосаксів до промислової революції? Англосакси це нація портових повій та шинкових п’яничок, що тільки і вміють що битись, грабувати та волати похабненькі пісеньки. Що змінилось між «старою доброю Англією» та Англією вікторіанською, промислово розвиненою імперією? Любителі барижнути опіумом в Китаї, випадково різко почали цінувати мораль.
Йдемо далі. Швейцарці. Яка характерна особливість середньовічних швейцарців? Швейцарці середньовіччя, це кровожерливі відморозки. Нація зірваних найманців. Який головний секрет їх розвою? Банківська таємниця. До чого зводиться зміст банківської таємниці? Одна теза: «Не лізь не у свої справи». Як же з’явилась ця теза? Та все просто, в певний період своєї історії кровожерливі відморозки швейцарці вирішили влаштувати громадянську війну. Горіли міста, вбивались жінки, насаджувались на багнети немовлята. Результат швейцарцям не сподобався. Тому швейцарці вирішили долати головну свою ваду – схильність лізти не у свої справи. Звідти і мови, і відносна незалежність кантонів, і все інше. Сиди у своїй полонині і не нюхай чужих трусів.
Або інше. Сінгапур. Яка особливість Сінгапуру? Це піщана коса населена китайцями. Спочатку їх викинули копняком з Британської Імперії, потім з Малайзійської Федерації. Яка головна особливість китайців як нації? Хто хоч раз бував у чайна-таунах підтвердить – китайці дикі, жахливі свині. Гірше євреїв і циган разом узятих. Якщо таргани колись створять цивілізацію, то аналогом Едему в їхній релігії буде китайський квартал. Здогадайтесь, з чим бореться з самого початку свого існування Сінгапур? Правильна відповідь: жування гумки (штраф 1000 баксів), викидання сміття (від 500 до 1000), поїдання фастфуду (1000 доларів), плювок на вулиці (1000 бакінських), вживання наркотиків – смертна кара. Останнє зрозуміло особливо, якщо зважити що китайці це нація яка примудрилась більше століття провисіти на наркоті.
Ну і на останок Грузія. Яка головна особливість грузинів? Щоб відповісти на це питання, згадайте застілля з грузинами. Грузини майстри домовлятись. Вони тільки і роблять до домовляються. Найвеличніший грузин в історії, Іосіф Джугашвілі (Сталін), побудував цілу державу на тому, про що домовлялись, під час його бенкетів. Тепер увага, питання, як зветься процес домовляння якщо він використаний щодо державного управління? Правильна відповідь – корупція. Перше що зробив Саакашвілі, це розігнав грузинських пузанів-даішників, що домовлялись з порушниками біля найближчого мангалу з шашликом. Результат – колись грузини їхали в Україну на заробітки, зараз про поїздку в Грузію думають українці.
Таким чином, швидкість ескадри дорівнює швидкості найповільнішого судна, а всі позитивні якості нації нівелюються одним негативним. Які б не були англосакси гарні моряки, але їхня розбещеність не дозволяла їм досягти хоч чогось. Сміливі воїни, швейцарські горци, не могли чогось досягти, бо були відморозками. Сінгапурські китайці заважали своєму майбутньому тим, що були наріками і нехлюями. Ну а застільні балакуни грузини, нищили свою державу тим, що звикли цінувати особистий контакт вище за всякі закони.
Таким чином, можна подивитись на рухи нашої влади, яка, як відомо, бере все найгірше з усіх країн світу, немов та криловська мавпа в окулярах, повторюючи не зрозумілі їй кроки.
Боротись з українським пияцтвом без змісту. Ми ніколи не станемо більшими пияками ніж англійці. З блядством теж боротись особливо сенсу немає, адже остання хохляцька лярва відсмоктує по ядучості косметики у сорокарічної англійки з пабу «Сивий кінь» містечка Олбрідж, графства Кембридж.
Вводити багато мов, місцеве самоврядування чи іншу «федералізацію», теж без змісту. Хоча у війнах трьох держав, хохли примудрялись розділятись на п’ять сторін, їм ніколи не стати швейцарцями.
Боротись зі свинством на вулицях теж марна справа, оскільки навіть хохляцькі бомжі ніколи не досягнуть рівня жидівського гетто, не кажучи вже про чайна-таун.
Та й про корупцію забудьте, бо скільки б не випили хохли за самогоном і галушками, все-одно один одного наїбуть, а потім пробіжать у мілцію скаржитись.
Яка ж головна вада українців? Що заважає нації йти шляхом розвою і здобувати своє майбутнє? Як правило найгірші якості народу є похідними від найкращих. Кровожерливість швейцарців, піратство англійців, невибагливість народності хань чи компанійськість грузинів. Відповідь на це питання, як не дивно, дає кат Петро (перший) Романов:
«… народ и зело умен и зело лукав: он, яко пчела любодельна, дает Российскому государству и лучший мед умственный, и лучший воск для свещи Российскаго просвещения».
Русь-Малоросія-Україна завжди відрізнялась фонтаном ідей. Спори між князями перед монголами, та «слова о святих» у візантійському захолусті. Бійки за булаву і конституції Орлика. Какофонія думок у часи УНР/Другого Гетьманату/Директорії. Ідеологічні сварки між націоналкомуністами, бандерівцями і мельниківцями.
Це і є характерна особливість нашого національного характеру – балабольство.
Якщо у нормальних народів на одну проблему є дві полярні думки, то у нашого народу на цю проблему тисяча думок і всі однаково полярні.
Головна національна вада українців – різнодумство.
Єдиний шлях подолання цієї вади – кримінальний кодекс.
Наш національний шлях у тому, що ми маємо подолати нашу головну ваду.
Ні швейцарський, ні британський, ні грузинський з сінгапурський рецепти нас не врятують.
Ми маємо задля нашого національного блага зробити те, що здасться диким для всіх інших народів – карати за розумничання.
Коли недолугу лавочку пенсіонерів Януковича-Азарова нарешті розженуть, перші декрети нової влади виглядатимуть просто:
Додати до Кримінального кодексу України статтю «Агітація проти вільного оберту вогнепальної зброї».
Додати до Кримінального кодексу України статтю «Пропаганда содомії і абортів».
Додати до Кримінального кодексу України статтю «Заклики щодо введення податку на нерухомість і ліцензування окремих видів підприємницької діяльності».
Від трьох до п’яти років.
З конфіскацією.
І буде всім щастя.
а якщо підлітки після того як цілувались, тут же поїбатись захочуть?
а якщо хот-дог який він жере – з цибулею, і носику воняти буде?
а якщо він тим хуєм ґватувати почне?
а якщо їм всім зброю повидавати, то вони перестріляють один одного?
а якщо вони туди-сюди без приписки тинятись будуть і грабувати в сусідніх вотчинах почнуть?
а якщо вони в панському лісі відпочивати будуть і пожежу там влаштують?
а якщо якщо?
треба заборонити поцілунки і дати ментам право ґвалтувати підлітків.
треба заборонити продаж хот-догів.
треба дозволити використання тільки ліцензованих, перевірених хуїв.
треба дозволити зброю тільки ментам.
треба заборонити їздити туди-сюди без дозволу дільничного мента, крім Юр’єва дня.
треба заборонити заходити в Шервудський ліс і дати шерифу Ноттінґемському…
треба треба.
Є одна шкідлива думка, яку нам нав’язують років з 10-20. Ідея ця така: Україна – держава феодальна і за діалектичними законами історичного матеріалізму ось-ось відбудеться буржуазна революція [link].
Істина в тому, що марксизм це антинаукова маячня. Всі ці буржуазні революції виникали ще в часи законів Хаммурапі. І результат створення цих демократій завжди однаковий. Рано чи пізно з’являється мент з баландою, та кричить бидлу «хліба та дійств» («велферу та емтіві!»).
Для подолання цього вигадали конституції. Не допомогло. Для подолання цього вигадали систему розподілу посад лотереєю. Не допомогло. Для подолання цього вигадали розподіл влад, вебберовську бюрократію, кібернетизацію права. Нічого не допомогло. Завжди з’являвся хтось з велфером і емтіві, завжди маси воліли щоб не дай Бог не відбулось якесь «якщо». Тільки не врубайте коллайдер! Тільки не врубайте коллайдер!
Це вважається однією з основних загадок історії. Але пояснення існує. Якщо відкинути різноманітні вигадки XVIII, XIX і XX століть, можна прийти до висновку, що «демократія» це лише перехідна форма від республіки до феодалізму.
Демократія це лише шлях деградації республіки у феодальну форму організації суспільства. Уточнення, демократія це форма деградації рабовласницької республіки.
Відповідно, слід змінити лозунг. Ідея зміни феодальної форми правління демократією абсурдна, оскільки за деякий час демократія перетворюється на феодалізм, відповідно справжній прогресивний лозунг – повернення до рабовласництва в Україні.
Адже давайте думати безсторонньо.
1. На відміну від сучасної України, де 95% власності сконцентрували 5% сімей баронів, в умовній «Україні Рабовласницькій» буде широкий прошарок дрібних рабовласників з максимум десятком рабів. Більш того, оскільки раби (на відміну від холопів) постійно контактують зі своїм власником, то йому буде важче ігнорувати потреби своєї власності. т.ч. Введення рабовласництва, сприятиме більш справедливому розподілу благ в Україні.
2. Як показує вивчення думок щодо різноманітних абсурдних заборон, біля двох третин українців не здатні відповідати за власні вчинки і бажають щоб хтось керував їхніми вадами. Після перетворення України на Рабовласницьку Республіку, кожен з цих двох третин отримає власного рабоволодільця який сумлінно і безсторонньо слідкуватиме за відповідними вадами (алкоголізм, тютюнопаління, суїцидальність, хронічна брехливість, немотивованість, клептоманія). т.ч. збудеться давня мрія відповідних осіб – кожне бидло отримає біля себе цілодобового міліціонера.
3. За своєю суттю, плебс не здатний раціонально обирати. Крім голосування за «велфер та емтіві», він голосує за русскоязичіє, права гоміків, округлу жопу чергового демагога, підвищення податків, ДАІ, санстанції і заборону зброї. т.ч. підриває основи суспільства. Перетворення плебсу на речі (рабів), автоматично вирішує проблему права голосу у ідіотів. Ідіоти просто не будуть голосувати, оскільки стануть речами. т.ч. перетворення України на Рабовласницьку Республіку сприятиме економічному піднесенню населення України, в. т.ч. рабів.
Висновок: Подобається це комусь чи ні, але біля двох третин українців є ідеальними рабами. Так сталось, що третина Українців рабами не є. Але співіснування цих популяцій неминуче, і українців-нераби не мають права ігнорувати потреби українців-рабів. Встановлення Рабовласницького ладу в Україні – неминучий крок на користь прогресу і розвою.
З історії про «італійський страйк» на Полтавськму ГОК закономірно визирнули донецькі вуха [link]. Що в принципі не дивно, зважаючи на те, хто [link] був основним джерелом інформації про цей «страйк».
В минулих серіях дивіться: 1. Загадковий іноземний власник перетворюється на рідного бютівського Жеваго. 2. «Штрейкбрехери» перетворюються на постійних працівників ТОВ «Промінвестекскавація» з яким ВАТ «Полтавський ГЗК» підписало договір 3. «Менти з АК-47″ перетворюються на працівників приватної охоронної фірми з «сайгами» та макетами.
Мені особисто взападло мати хоч якусь думку з цього приводу, і причин цьому рівно три:
1. Не дивлячись нінащо хоч тушкою, хоч чучєлом, але Жеваго у коаліцію увійде.
2. Це не врятує його від необхідності поділитись чеснонаграбованим з донами.
3. Останні змагання DARPA [link] щодо роботизації управління автомобілями перетворюють професію водія (навіть на дорогах загального користування) в анахронізм що поступово відімре, не кажучи вже про водіїв кар’єрних самоскидів, що роботизується як два пальці.
А взагалі, в цій історії є щось дуже символічне. Колись я мало не став свідком створення профспілки «пополняшек». Для тих хто не в курсі реалій українського дикого сходу, пояснюю: «пополняшка» це така будка в який сидить тіло яке поповнює рахунок мобільного телефону.
І ось сидять значить такі лівожопі розумники в Києві, а один іншому, «бля ти не повіриш що я бачив в горловці, будка, а там сидить згорблена робоча людина, побач таке на заході профсоюзи завили б!», інший «да, завили б, у мене в австрії…», а той перебиває «бля, а давай буржуям покажемо, може бабок дадуть на захист пролетарів», а той «йобани в рот! точно! в австрію, пофотаємо…», «да, пофотаємо», «щоб значить будка, там свічка, робоча людина в валянках, рукавицях і тілогрєйці, а навколо сніг…», «який в пізду сніг, зараз липень?», «ти шо, лох? накришимо пєнопласта і сфотаємо!», «точняк».
Ну что ж, контора создана
Осталось обсудить детали
Как с темой поступить вначале
Крутить ментяру кабана
Или готовить инструменты
И вкратце обсудив моменты
Бухнув, ширнувшись
Что кому,
пошли на дело по уму.
Тарас Липольц, «Криминальные басни».
Мораль цієї історії така: за місяць я побачив в Києві перший айбокс. Тому зараз середній «пополнявщік» почувши від червоносракого що його права на «достойні умови праці» порушено, просто дасть пролетарським кулаком в інтелігентську рожу. Бо айбокси не бастують. Вони не вимагають молоко за шкідливі умови праці. Айбокси не виходять в декретні відпустки. Вони працюють. Така селяві.
Ефемерні розміри дисонансу, напинають вітрила порожніх можливостей. Полюси відштовхуються, матерія зустрівши антиматерію анігілює, вакуум вступає в боротьбу з гравітаційним абсолютом чорної діри, а здоровий організм бомбардує лейкоцитами паразитичних зайд.
Це діалектика.
Це пісня.
Це пісня про дощ.
Це пісня про прохолодне пиво.
Це пісня про еліту.
контреліту
надію
боротьбу
революцію
дівчат
у
червоних
спідницях
Про
личинки
м’ясо
мух
порожню попільницю
королів
та
капусту
Це пісня про сколопендру.
Сколопендра це комаха.
Їй дають муху – вона їсть
Їй дають ще одну муху – вона теж їсть
Їй дають
Ще
і
Ще
І вона їсть
Поки
Її брюхо не лусне… і…
Залишки недотравлених мух
Не
Почнуть
Лізти з черева
Вони лізуть
А вона далі їсть
І так до смерті
Це пісня про Мішу Бродського
Як він кричить «Платіть податки!».
Як він кричить «Наймайтесь в хедж-фонд дружини Тигібка!».
Як він верещить «Не подобається Україна? Тоді уйобуй в Грузію, поки держмито за зміну громадянства ще не 14 000 гривень».
Це пісня про суворих хлопців у кенгурушках кольору камуфляжу НАТО, що в 4:00 дня «М» зі священними ножами,
Поратимуть натягнуті
Як ритуальні
Барабани
Животи
Януковича
Азарова
Тимошенко
Турчинова
Могильова
Луценко
Шуфрича
Льовочкіна
Даїшників
Чиновників
Ментів
Податківців
Тигибка
Ну
І
Звичайно
Його
Блядської
Дружини
З
Її
Сраним
Венчурним
Фондом
І
Її
Єбать
Його
В
Жопу
Мішою
Бродським
Це пісня про те, як з черва Міши вилізатимуть недотравлені через пігулки для похудання:
Біфштекси
Тістечка
Торти
Великі
Мацні
Шматки
Кошерного
Сала
Ананаси
Мамусині форшмаки
Рябчики
Та
ретельно
Проварені
Скибочки
Тіл
Немовлят
Гоїв
Це пісня про Зінченко.
Про те, як він викривав нам «Любих Друзів».
Про те, як за його ж задумом про нього здорового казали що метастази.
Про загублені п’ять років.
А може десять.
А може п’ятнадцять.
Про бютівський тихий дерибан в київраді з ним на чолі.
Про метастази.
Про реальні метастази які він сам накликав.
Про іронію смерті і справедливість.
Це пісня про ломехуз [link].
Про мурашиних драг-дилерів.
Про те, як вони заходять
В мурашник
І
Кажуть
Мурашиною мовою феромонів:
«Русскоязичіє».
Або кажуть:
«Євроінтеграція».
Або:
«Нумо хлопці…».
Або:
«Ні НАТО».
Або нарешті:
«Спекулянти вкрали всі ваші маски, цукор та пігулки таміфлю».
Це пісня про залежність мурах від виділень ломехуз.
Про те, як мурахи їх годують.
Про те, як ломехузи відкладають свої яйця поряд з мурашиними.
Як з яєць вилупляються личинки
Які не криючись від мурах
Їдять
мурашині яйця
Їдять
мурашині личинки
Вимагають
корм у мурах
Збивають
мурах мажорними тачками
Ростуть
Відрощують
черевця
Торгують
абортивним матеріалом
дитячими органами
дівчатами-підлітками
Та
Вчаться
Говорити
Про
Українізацію
Євроінтеграцію
НАТО
Русскоязичіє
Права
Жінок
Та
Дітей
А
Також
Необхідність
Сплати Податків
Ця еліта не «лже-еліта». Вона справжня еліта, але іншого біологічного виду.
Відмінного від нас.
Іншого полюсу.
Іншої полярності протонів та електронів.
Іншої сторони лінії гравітаційного колапсу.
Homo Lomechusus. Scolopendra Sapiens. Metastasis Ukrainians.
Паразити
Інші
Чужі
І лише один вихід –
Вибраковка.
Це пісня про Вибраковку.
Пісня Радості і Щастя.
1.
2.
Чітко за моїм прогнозом бидлоеліта почала черговий наступ на інтернет-бізнес. Зараз єнакієвське чмо пукає про наркотики, скоро вистачить мізків приліпити до теми педофілів.
Ми маємо зрозуміти дуже просту річ – це війна. Або ми сідаємо на трактор і уйобуємо в Грузію залишивши бродських, азарових та януковичів торгувати пьоздами своїх дочурок та дитячими органами, або ми беремо курс на фізичне знищення цієї влади.
Юлі і Віті солідарні в одному – вони хочуть перетворити Україну на землю пенсіонерів і проституток. І єврокомісарчєгі цілком цим задоволені.
Ніхто не допоможе. Або ми, або вони.
UPD:
Та вони там в АП тупо упороті: 1 [link], 2 [link]. Пам’ятаю Брєжнєв був на початку кар’єри наріком-алконафтом, може Янукович теж? Тоді ставки, за скільки Лідер знюхається до стану маразматичного овоча? До-речі, стає зрозуміло на ґрунті чого вони потоваришували з Льоньою Чєрновецьким…
Є деякі неточності. Десять хвилин сміху додають рік життя. Це значить що сміятись над Януковичем ми будемо 20 хвилин. В одній хвилині 60 секунд, таким чином за 5 років або 1825 днів повноважень дрімучого Лідера ми посміємось над ним 1200 секунд. Менше секунди на добу? Лідер явно недооцінює себе. Хоча на один ляпсус кожні 2-3 дні цього цілком вистачить. Ну й іноді щось феєричне, по типу ялинки по куполу чи блискавки по голові.
А тепер про серйозне, дрімучий реформатор як і обіцяв виклав свою економічну програму [link]. У мене з сайта президента вона звичайно не завантажилась. Хоча б тому, що pdf. pdf це дуже солідно. Да. Пацан к успєху шол.
Хоча все пізнається в порівнянні, ось Юля могла раді бюджет здати у док-форматі рожевим коміком з КАПСЛОКОМ. І нічого.
Якщо чесно, то мабуть колись я програму чиказьких вісімдесятирічних хлопчиків Азарова завантажу. Навіть осилю. Що радикальна соціалістка вже висралась з приводу неї цеглою, дає підстави для оптимізму. Хоча тут в принципі Пастернак якого не читали, але… словом, оптимізму мало.
Наразі автореферат програми нагадує вічне політичне «за все гарне і проти всього поганого». І це після пафосних анонсів, з яких можна було зробити висновок що зараз дрімучий Гарант видасть таке, після прочитання чого Саакашвілі почне нервово жувати свій акт про економічні свободи.
Взагалі, я точно знаю як мають виглядати в Україні реформаторські закони. Я можу їх навіть писати. При чому сотнями штук в день.
Закон України,
Про реформування системи ліцензування.
(Вісник Верховної Ради...)
Визнати таким що втратив чинність Закон
України "Про ліцензування певних видів
підприємницької діяльності".
Підпис.
Закон України
Про реформування системи
господарського судочинства.
(Вісник Верховної ...)
Визнати такими що втратили чинність:
1. Господарський Кодекс України
2. Господарський процесуальний
кодекс України
Підпис.
Закон України
Про реформування Міністерства
Внутрішніх Справ України
(Вісник...)
1. Доручити: Міністерству Культури організувати
на території всіх спортивних споруд типу
"стадіон" "всеукраїнський день міліції"
за участі всіх співробітників Міністерства
Внутрішніх Справ України.
2. Визнати таким що втратив чинність:
Закон України про міліцію.
3. Доручити: Міністерву Оборони України нанести
масивний зенітно-ракетно-бомбовий удар по територіям
всіх спортивних споруд типу "стадіон".
Підпис.
І буде всім щастя.
Нічого в сім світі не міняється. Нічого нового. Охтирські літаки также нищились при Тимошенко [link], як зараз в тій-же сумській області нищиться біопаливо при Азарові.
Запам’ятаєте: в цій країні не буде толку допоки отримавши такий реліз від прес-центру управління податкової міліції ДПА, знайдеться хоч один журналіст який поставить заголовок «На Сумщине нелегально производили биотопливо», замість «ВИРОДКИ З ПОДАТКОВОЇ ЗНИЩИЛИ ЩЕ ШМАТ УКРАЇНСЬКОЇ ЕКОНОМІКИ Й ПОЗБАВИЛИ ЛЮДЕЙ РОБОЧИХ МІСЦЬ».
Бродський стояв з нами на майдані, Тимошенко стояла з нами на майдані, навіть сраний Азаров – і той стояв з нами на майдані. І ТЕ ЩО ЦІ ВИРОДКИ ПІШЛИ З МАЙДАНУ ЖИВИМИ – НАША ВИНА.
ЩЕ:
Я не піду на жодну акцію опозиції поки на ній буде присутня Тимошенко. Бо поки там Тимошенко – це не протест, це профанація. Режим не просто тримає її на клітор, вона не просто є засланим казачком, не просто 2005-го ПУБЛІЧНО обіцяла щодо флоту теж що зараз робить Янукович, роль Тимошенко значно більша – вона є одним зі стовпів системи. У «хохляцького режиму Віші» є дві голови, одна з них Янукович, інша – Тимошенко. І рубати голови потвори треба починаючи зі слабшої та підлішої, з тої що з косою.
ЩЕЕ:
Більше всього бісить як відверто Україну заводять у латиноамериканську систему координат. Ось є страшні колонізатори з газпрому які забезпечують сміховинну але ефективність колись роздарованих єнакієвським щуром підприємств, а з іншого боку буде Уго-Чавес який все націоналізує, просре полімери і доведе справу до дефіциту гівна. Щоб далі злетіти і все повернулось «законним власникам». Обирайте хохли, обирайте, скандуйте «Юлє», махайте прапорами. «Ну що потаскушка, тебе виїбати в рот чи в жопу?».
Я особисто вважаю цю тему детектором. Якщо людина підтримує обмеження на паління та розпиття пива в громадських місцях – ця людина стовідсоткове БИДЛО. Раб, чмо, тєрпіла. Лексику обирайте самостійно, але це вже не рівня вільному громадянину.
Можете перевірити це самостійно: скажіть тварині в обличчя що його жінка повія, з його дочки виросте проститутка, а допомагати на панелі доці буде його мама. Скільки разів творив – жодних вартих уваги наслідків. Ібо підкорене.
Я особисто розумію чому бидлоеліта вводить ці заборони, причини рівно три:
1. Якщо еліта якоїсь країни хоче споїти свій народ, вона починає боротись з алкоголізмом. Особливо з пивом і вином, бо народ що п’є пиво і вино не буде пити горілку і денатурат.
2. Тваринний інстинкт. Вожак сприймає як замах на свій ієрархічний статус те, що інші самці жеруть, п’ють і єбуться на його очах. т.ч. коли якийсь Азаров їде у своєму майбаху і бачить як ви п’єте півцо, жерете гамбургер та цілуєте свою дівчину – його спиний мозок сприймає це як вкилик його статусу.
3. Ну і нарешті головна причина: ДОНЕЦЬКІ – ССИКУНИ. Я не жартую, в житті не зустрічав більш заляканої і приниженої істоти ніж виходець з Донбассу. В даному випадку все навіть гірше, адже хромосмний донбасянський страх тут помножений на дещо нове: на досвід. Найбільштий анально-травматичний досвід в житті донбасянина – 2004-й рік. Саме тоді тоді вони жерли карвалол, наширались водкою, сиділи на валізах, панічно купляли долари і гречку (кому що) і БОЯЛИСЬ, БОЯЛИСЬ, БОЯЛИСЬ. З тих пір у типового донбасянського чма вигляд студента з пивом в руці викликає неприємні спогади як він сидів у борисполі і срав під себе від страху. Відповідно травматичний досвід треба витіснити.
Взагалі це цікавий момент: перший наказ міністра внутрішніх справ при Ющенко – спроба ліквідації ДАІ, перший наказ міністра Януковича – срана боротьба з пивом. Лузеру – лузерове.
Ось тут теж саме. «Провінційний фемінізм»? Куди тут тулити додаткові характеристики, якщо слово «фемінізм» вже є? І справа не в пайнті, і не в червоному кольорі на сірому фоні, і не в недолугих шрифтах, і не в абсолютно комедійній фігурці в лівому верхньому кутку (який дизайн! яка композиція! я зараз кінчу!), це в кінці-кінців можна вибачити, адже криза, адже зважаючи на відсутність грантів багатьом молодим активісткам-феміністкам доводиться займатись більш прозаїчними речами [link] ніж різні там фотошопи, корелдрафи і тридемакси. Мене цікавить абсолютно інше: під час громадянської чи зовнішньої війни, коли кожну з цих талановитих дизайнерок буде користувати по роті бухої солдатні, чи будуть вони зачитувати молодим бійцям Всезагальну декларацію про права людини? Чи почує піхотний Ванька чи комісар Ачгі цитати з Рози Люксембурґ щодо пролетаріату та жіноцтва як споріднених в експлуатації класів? Чи будуть вони за пару місяців, виношуючи у своєму лоні невідомого сина дивізії, думати про неприпустимість продовження реплікування гендерних шаблонів у масовій культурі?
Це я до чого? З фемінізмом не треба боротись. Фемінізм треба любити та розвивати. І знаєте чому саме так? Бо в нормальній популяції він не виникне. Фемінізм це демаскуюча ознака того, що самці цієї конкретної нації перетворились на шмаркатих рохль. Приїдь в конкретну країну, подивись на білборди і якщо побачиш «Молдова не бордель» та «Стоп насильству в сім’ях», одразу побачиш поряд орди чурок, ссикливих недочоловіків-аборигенів на вулицях та іноземців що кажуть їм в обличчя «у вас найкрасивіші жінки у світі». Фемінізм дуже корисна річ, якщо ти його побачив поряд – значить час починати війну. З іншою державою або громадянську. Сер Чарлз Роберт Дарвін правий, тільки в постійному кривавому відборі може зберігатись порода.
Є в київських кабельних мережах такий російський тв-канал – RTVi, здається якась афілійована до «Эхо Москвы» хуйня. Задумано для того, щоб чи то повторити, чи то дискредитувати допомаранчеву сцепку «Радіо Ера» та «П’ятий канал» як двигунів революції. Вийшло щось з рівнем картинки «Телеканалу Київ» у його найгірші часи, і контентом сучасного «Телеканалу Київ», але без Черновецького і SMS-гадалок. Зрєліщє удручітєльноє.
Ось уявіть що ви звичайний офісний планктон, приходите ви додому після складного робочого дня проведеного за просиранням грошей роботодавця у жежечці, берете в руки пульт, натискаєте на ON і бачите… теж блядське жж, але з демонстрацією бридких пик та мавп’ячих ужимок говнотисячників. Мартишки кидаються лайном, косять під реальних політиків і варяться у своїх звичних калових масах, які нікому крім як їм самим не потрібні.
І знаєте що лякає найбільше? В найближчі п’ять років саме так буде виглядати вся помаранчево-революційна шлоєбєнь. Точніше лякає не це, це навпаки радує. Лякає те, що формально до помаранчевих єбланів відношусь і я.
ЩЕ:
Згадався 2004-й рік, я в авто батька, він розрізає натовп на майдані та повчає «Ты посмотри на этот скот, это же быдло. Ты думаешь они тут стоят потому-что им не похуй на фальсификации? Или что они патриоты? Или что они любят идеалы свободного бизнеса? Да нихуя быдло этого не понимает. Они считают что они тут постоят, а завтра их пустят в евросоюз и они уебут отсюда торговать пёздами, жопами и мыть унитазы! Их унитазы, не наши унитазы«. Чого згадав? Подивіться на цей список [link]. Вивчіть питання і хто які відповіді дав. Прочитайте каменти і мотивацію. Це навіть гірше ніж список по ядерній зброї [link]. Там (суто теоретично) можна уявити якихось дурників ідеалістів-пацифістів для яких світ зелена галявина по якій бігають єдинороги що пукають метеликами, чи хуторянських реалістів, які бояться що в процесі повернення ядерного статусу, Україні можуть надавати по шиям. Це ж абсолютна ситуація. І вони навколо. І знаєте що найгірше? На говномайдані їх теж була більшість.
Відео з київським дельфінарієм я не дивився, але місцевого директора засуджую. Причина проста – мало. 100% мало дісталось «активістам».
Всі «природозахисники» діляться на три категорії: 1. здирники 2. шахраї 3. психи.
Здирники приходять до підприємців і кричать «дай грошей інакше будемо ходити тут навколо з транспарантами». Таких треба вбивати мовчки і без сентиментів. Я би навіть сказав не «вбивати», а «присипляти».
Шахраї приходять і кричать «дайте грошей інакше людство загине від глобального потепління». Таким треба просто відбивати нирки та зуби.
Психи прибігають зграями і кричать «собачок не можна вбивати, їх треба каструвати і відпускати на вулиці. вони більше не будуть кусатись. до-речі, це буде робитись за ваші бабки». Якщо представник цього класу мужик (а це рідкість), то таких треба запирати на ніч у вольєрі з голодними шанєчками. Якщо це баба (а таких більшість), то таким треба встромляти в одне місце великий рожевий вібратор і залишати його увімкненим поки не сяде батарейка чи не зникне надмірна любов до собак.
«Зелений рух» це генетичне сміття виду homo sapiens sapiens, а сміття прийнято прибирати. Найгуманніше що можна з ними робити – ізолювати їх від соціуму в спеціальних притулках. Можна навіть з об’єктами їх любові.
ЩЕ:
Кажуть у дельфінів дуже смачне м’ясо. Цікаво, де можна скуштувати? «Дельфінятіна». Одне слово так солодко звучить, що слинки течуть.
А ще дуже хочу скуштувати шимпанзе бонобо, коалу, панду чи ще якусь іншу милу пухнасту тваринку.
«Плюси» це якийсь розсадник дебілізму.
1. Анімешники дніпропетровська провели парад. Ні, не так. «Анімешники дніпропетровська провели гей-парад». Синхрон: «Філософія? Ми не секта». Анімешники – ви секта.
2. Багатодітна сім’я живе у 13-ти метровій кімнаті і хоче отримати від держави квартиру. Все це гарно, але чому на мої бабки?
3. Роботодавець дав мамульці мобільний телефон з корпоративним контрактом. Мамулька користувалась мобільним телефоном за особистими справами ще й давала користуватись своєму синочку. Синочок з робочого телефону мамульки, за її ж згодою, накручував собі рейтинг в якийсь соціальній мережі (мабуть у «веселому фермері» свиней дев’ятого рівня купував). ВНЄЗАПНО виявилось, що кожна sms коштує 16 гривень і синочок нафігачив їх на 72000 гривень. Мамуля попала на бабки. Як носій класової свідомості капіталіста, злорадно регочу. Але далі піздєц: з’являється який говнопсихолог і повідомляє що існує «SMS-залежність»! Да-да-да-да. «Хочеш вилікувати SMS-залежність? Шли SMS на короткий номер…». Інтернет-залежність, гейм-залежність, icq-залежність тепер і це. Как страшно жЬІть. Цікаво, чому єдина залежність від якої не рятують націю наші телевезійники, це залежність від телебачення?
БЮТівець хоче заборонити розпивання пива [link]. Вона працює.
ЩЕ:
Цей женоподібний говнюк Пісаренко, бісить мене особливо. Ідеальна наречена для Олеся Довгого, до-речі.
ЩЕЕ:
Любі Друзі, в черговий раз звертаю вашу увагу на те, що статистика по рівню підліткового алкоголізму, де Україна займає перше місце – це містифікація [link]. Качку запустив ізраїльський таблоїд «Едиот Ахронот» [link], посилаючись на доктора телявівського університету Йосі Харєл-Фіш, після чого співробітник «німецької хвилі» [link] з Хайфи Дмітрій Канєвскій запустив це у стрічку новин, звідки вона і була передрукована у багаточисленних ЗМІ, з посиланням на які, це цитують українські чиновники з горілчаного лоббі. ВООЗ ніколи не проводив досліджень на тему підліткового алкоголізму в Україні. Це навіть не враховуючи безнадійно зіпсовану репутацію організації, після скандалів з вакцинами.
Мета качки була дуже проста – полякати ізраїльській плебс казочками у стилі «как страшно жить» (Ізраїль там на другому місці). Більш того, автор містифікації продемонстрував непересічне почуття гумору, розмістивши на останньому місці своєї «статистики» ІРЛАНДІЮ. Люди хоч трохи знайомі з реаліями туманного альбіону, реготали вхопившись за животики. Щоб було зрозуміло, для носія англійської мови фраза «ірландський п’яниця» звучить як тавтологія (як і «скупий шотландець»), в Ірландії існує спеціальна національна рада з алкоголізму [link], а ірландці займають почесне перше місце за кількістю грошей, що витрачаються на алкоголь [link].
Ну і на добивання, трійка світових лідерів за вживанням алкоголю [link]: 1. Уганда 2. Люксембург 3. Ірландія. Уганда нас не цікавить, оскільки вона знаходиться не в Європі, хоч зважаючи на те, що найпопулярніша залежність у країнах Африки – від опіатів, такий рівень алкоголізму тільки викликає повагу. Люксембург теж можна винести за дужки, оскільки статистику крихітного герцогства сильно змінюють туристи. А ось Ірландія, вона займає місце справедливо. Більш того, статистика не враховує протестантську (найбільш питущу [link]) частину ірландців, не в останню чергу завдяки яким, Великобританія займає 9-те місце у цьому списку. Тепер ви зрозуміли, як круто над вами постєбались?